Анекдоты.

Всё над чем можно посмеяться.
  Поделиться ВКонтакте Поделиться В Моем Мире Поделиться в Facebook Опубликовать в своем блоге livejournal.com Опубликовать в twitter.com Незабудка 

Re: Анекдоты.

Сообщение arneol » 09.06.2012, 02:51

Объявление в одной из газет : "Пропала собака, болонка, сука...падла, как меня запарила эта страна!"
 arneol

Аватара пользователя

Прогресс 061-070
 
Пол: Неизвестно
Темы: 1
Сообщения: 65
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Bonita » 06.07.2012, 00:39

Веселенькие анекдотики :D Пишите еще я буду читать :)
в закладку добавляю эту страничку чтобы читать! Буду ждать новые анекдоты:)
 Bonita

Аватара пользователя

Прогресс 111-120
 
Пол: Женский
Сообщения: 112
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Keml » 06.07.2012, 09:59

Первая брачная ночь... Муж и
жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: ну ты извращенец, не звони ко мне больше!!!

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:
Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота..
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить!
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит..
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарника..

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дёргaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
 Keml

Аватара пользователя

Прогресс 201-300
 
Пол: Мужской
Темы: 2
Сообщения: 223
Изображения: 2
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение DiZel » 07.07.2012, 00:09

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охреневший оглядывается, типа "че такое?" Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
 DiZel

Аватара пользователя

Прогресс 131-140
 
Пол: Неизвестно
Темы: 2
Сообщения: 137
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Keml » 10.07.2012, 00:03

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, вы бы видели как мой дед шоркает! Хоть бы на неделю хватило!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
 Keml

Аватара пользователя

Прогресс 201-300
 
Пол: Мужской
Темы: 2
Сообщения: 223
Изображения: 2
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Irek » 10.07.2012, 08:05

Жена мужу: Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: а водку-то зачем?
Жена: ты уже совсем рехнулся со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса..
 Irek

Аватара пользователя

Прогресс 041-050
 
Пол: Мужской
Сообщения: 41
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Irek » 12.07.2012, 09:58

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты тр%%аешься гораздо лучше своего брата!
 Irek

Аватара пользователя

Прогресс 041-050
 
Пол: Мужской
Сообщения: 41
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение DiZel » 12.07.2012, 21:43

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора DiZel поблагодарил:
     Irek (12.07.2012, 21:53)
 DiZel

Аватара пользователя

Прогресс 131-140
 
Пол: Неизвестно
Темы: 2
Сообщения: 137
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Gema22 » 15.07.2012, 22:06

Анекдот про Вовочку:
На уроке Учительница задаёт детям задание
- Будем отгадывать названия городов по первой и последней буквам.
- Ну Маша ответь - Первая М,последняя а, что за город.
- Москва,подумав,ответила Маша.
-Садись Маша, правильно - твой ход мыслей мне нравится.
-Можно я - Спрашивает Вовочка.
- Первая Х - последняя й .
Учительница,с возмущением: Садись - 2.
Вообще-то ваш ход мыслей мне нравится - говорит Вовочка - но это Ханой.
 Gema22

Аватара пользователя

Прогресс 0-010
 
Пол: Неизвестно
Сообщения: 2
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Starikhan » 17.07.2012, 09:17

Вчера с женой ходили на День Рождения её подруги. С утра похмельный синдром. Любимая попросила купить пива, побежал:
- Дорогой, какое пиво купил?
- "Бочку"
- Я же тебя "Карлсберг" просила купить!
- Какое выговорил, такое и купил!
 Starikhan

Аватара пользователя

Прогресс 121-130
 
Пол: Неизвестно
Темы: 26
Сообщения: 123
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 9 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Antonina » 22.07.2012, 19:50

Почитала все анекдоты, такие смешные:) кстати многие вообще впервые видела! очень смешные спасибо прям настроение поднялось :D :D :D
 Antonina

Аватара пользователя

Прогресс 051-060
 
Пол: Женский
Сообщения: 55
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Justaway » 23.07.2012, 13:54

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

-Ничего я не толстая. Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Родители не разрешали Игорю приходить поздно домой. Их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходил к ним домой.
青春本当は 病気 だね?

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора Justaway поблагодарил:
     LizardKing (20.11.2012, 16:59)
 Justaway

Аватара пользователя

Чемпион общения
 
Пол: Мужской
Темы: 3
Сообщения: 1062
Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 28 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение lunatik94 » 25.07.2012, 23:48

Мужик в магазине:
-Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил...!
-Такие уроды как вы, не должны размножаться!

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- Х...Й!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!
 lunatik94

Аватара пользователя

Прогресс 141-150
 
Пол: Мужской
Темы: 2
Сообщения: 142
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Откуда: Набережные Челны

Re: Анекдоты.

Сообщение Aleks23 » 29.07.2012, 19:26

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...



Внимание! - Это анонимное сообщение оставлено гостем.
Aleks23

Аватара пользователя

Гость
 

Re: Анекдоты.

Сообщение Justaway » 29.07.2012, 20:35

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!

- Папа, а почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный, сынок.

Б-г создавал всех людей одинаковыми, но когда дошел до Китая, ему надоело.
青春本当は 病気 だね?
 Justaway

Аватара пользователя

Чемпион общения
 
Пол: Мужской
Темы: 3
Сообщения: 1062
Благодарил (а): 38 раз.
Поблагодарили: 28 раз.


На страницу №1 — Анекдоты. « НАЗАДВПЕРЕД » Анекдоты. — На страницу №3

Вернуться в Юмор и приколы

 

Анекдоты.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1



Форум города Набережные Челны © 2010-2011 Taratorim.Ru