Анекдоты.

Всё над чем можно посмеяться.
  Поделиться ВКонтакте Поделиться В Моем Мире Поделиться в Facebook Опубликовать в своем блоге livejournal.com Опубликовать в twitter.com Незабудка 

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 02.08.2012, 21:54

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... ;)

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 $, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. :mrgreen:

Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.


Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами!"


МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! :o

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора Alisha поблагодарил:
     LizardKing (20.11.2012, 17:01)
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение малютка » 16.08.2012, 07:53

Alisha писал(а):МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! :o


%-) %-) %-)
Я- есть,Я
 малютка

Аватара пользователя

Золото
 
Пол: Женский
Темы: 1
Сообщения: 796
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 13 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 16.08.2012, 21:30

Холодным осенним вечером в дверь публичного дома постучали два горячих эстонских парня:
- Здравствуйте, простите, пожалуйста. У нас есть 5 баксов, что вы можете предложить нам за эти деньги?
- За 5 баксов вы можете поиметь друг друга вот в тех кустах!
- Спасибо!
Горячие эстонские парни уходят.
Через пару часов в дверь публичного дома снова постучали:
- Ааааа.... простите, мы бы хотели узнать, а кому деньги отдаваать?

Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:
Случилась со мной хрень неординарная…. :mrgreen:

Есть у меня жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом. Не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времён, спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с супругой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, :love: за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди, глянь, чтоб он с лестницы не навернулся." :x
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении, куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз.


Только я ухватил его хорошенько, включается свет. :? Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. %-) Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что, по-вашему, она должна была подумать, когда, услышав возню на лестнице, встала, включила свет и увидела...
На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну спокойно, щас всё пройдёт! :)
На шум из спальни вышла супруга, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

"Танечка иди спать, у него припадок!" :( 10 к одному, я уверен, что для дочки тогда "у него" ассоциировалось отнюдь не с собакой. :cry:
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение малютка » 18.08.2012, 13:15

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа.Умная-не тронет.А мудрая-ещё и добавит.
Я- есть,Я
 малютка

Аватара пользователя

Золото
 
Пол: Женский
Темы: 1
Сообщения: 796
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 13 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 07.09.2012, 21:04

***Когда читаешь на сайте знакомств:
"Я притягательная, как Ferrari,
экстравагантная, как Lamborghini,
знающая себе цену, как Aston Martin,
изысканная, как Bentley,
созданная для свободы, как Porsche!",
так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"!"

***Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают......., даже - е б * н у т ы х.

***О моей работе, оказывается, ещё Корней Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

***По решению Минздрава каждая упаковка
" Виагры " должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

***Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!

***Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно… лысый хрен...
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 01.10.2012, 21:20

Мужик просыпается с бодунища. Жена суетится:
- Может, за пивком сбегать?
- Может огурчик принести?
Бедненький, ну, давай поцелую тебя...
- Ну поцелуй... может, стошнит.
****
В гости приходит соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее папа поцеловал, она врезала ему по физиономии.
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение vazonov11 » 08.10.2012, 10:29

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.

Эйнштейн:

— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня какая-то у тебя...

Бог:

— Да я и сам уже это понял...
 vazonov11

Аватара пользователя

Прогресс 0-010
 
Пол: Мужской
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение AalenaAvlass » 24.10.2012, 07:06

про платье между ягодиц - мой любимый
 AalenaAvlass

Аватара пользователя

Прогресс 0-010
 
Пол: Женский
Темы: 1
Сообщения: 10
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Небольшая порция от меня

Сообщение LizardKing » 20.11.2012, 17:23

-Меня зовут Сергей. Я алкоголик.
-Меня зовут Тамара. Я алкоголик.
-Меня зовут Мария Ивановна. Я классный руководитель и давайте уже начнем родительское собрание!

Если я проснулся среди ночи, значит, меня разбудили. Если меня разбудили, значит, дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.

Я пришел сюда работать, а не отвечать на глупые вопросы о том, почему я тут сплю пьяный.

Парень с девушкой гуляют по парку. Поблизости нет ни кафе, ни мороженого, ни цветов. Висит табличка: "Не сорить и не плевать! Штраф-100 рублей.". Парень: "Плюй-я угощаю!".

Боже, я так любил Игоря Талькова, а ты забрал его. Я так любил Виктора Цоя, а ты забрал его. И Майкла Джексона я любил, но ты забрал и его.
Боже, я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНОГО ПОЛИТИКА...

Разбился самолет. Индус, араб и Янукович выжили.
Видят хату. Стучат. Открывает хозяин. Объясняют, мол, так вот и так, переночевать надо. Тот им говорит, пожалуйста, но одному места не хватит и придется спать в сарае. Отправили индуса.
Стук в дверь. На пороге индус: "Не могу я там быть-там корова-священное животное, а я... Не могу". Послали араба.
Стук в дверь. На пороге араб: "Не могу -там свинья, а мне вера запрещает... Не могу". Послали Януковича.
Стук в дверь. На пороге-свинья и корова.

Женились садист и мазохистка. Первая брачная ночь:
Она (срывая одежду): НУ ЖЕ! Я ВСЯ ТВОЯ! ВОЗЬМИ МЕНЯ СКОРЕЕ И ПОЖЕСТЧЕ!
Он (лениво и холодно): Ты погоди-погоди...
Но откровенен только лишь с луной
 LizardKing

Аватара пользователя

Прогресс 201-300
 
Пол: Мужской
Темы: 13
Сообщения: 265
Благодарил (а): 107 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 12.01.2013, 20:29

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?


Двое у подъезда. :love: Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе... :love:


:mrgreen: Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я! :arrow:


***Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще люблю людей с хорошим вкусом :|

***Если целыми днями заниматься сексом, то можно и правда прое*ать жизнь. :x
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Анекдоты о ковбоях

Сообщение vfcnthcrfz » 26.03.2013, 18:28

Скачет ковбой по прерии. За ним гонится стая индейцев:-У-у-у-у-у-у-уу-у!
-Это конец,- подумал ковбой.
- Нет.Это еще не конец, - вмешался внутренний голос. - Убей вождя!
Ковбой обернулся, прицелился - вождь упал.
- Вот теперь это уже точно конец, - удовлетворенно сказал внутренний голос.

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора vfcnthcrfz поблагодарил:
     LizardKing (25.11.2013, 15:57)
 vfcnthcrfz

Аватара пользователя

Прогресс 011-020
 
Пол: Неизвестно
Темы: 5
Сообщения: 14
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение Alisha » 24.04.2013, 12:34

Сидят в кабаке два новых русских, обедают. :D

Один все время заглядывает под стол. :)

Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис.
Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. %-) %-) %-)


(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту? :-#
(1): - Да, понимаешь, друг у меня - джинн, желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! :o
Тут на него начинают падать факсы, в общем, завалило его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
(2): - Б#я, на фига такой джинн нужен!?
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? >:-o

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора Alisha поблагодарил:
     LizardKing (25.11.2013, 15:57)
 Alisha

Аватара пользователя

Прогресс 151-160
 
Пол: Неизвестно
Темы: 12
Сообщения: 152
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение toly » 26.04.2013, 14:22

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 toly

Аватара пользователя

Прогресс 0-010
 
Пол: Мужской
Темы: 1
Сообщения: 9
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Анекдоты.

Сообщение ямщик » 10.09.2013, 11:30

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»

Рейтинг: 33.33%
    За это сообщение автора ямщик поблагодарил:
     LizardKing (27.09.2013, 21:18)
 ямщик

Аватара пользователя

Прогресс 011-020
 
Пол: Мужской
Сообщения: 16
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Анекдоты.

Сообщение Ritulja » 23.11.2013, 21:16

Небесная картинная галерея: на одной из картин изображен Карл Маркс, внизу надпись: "Бога нет!" ,подпись: К. Маркс.
Рядом висит другая картина с изображение Небес, внизу подпись: "Карла Маркса нет!!!", подпись: Бог.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
 Ritulja

Аватара пользователя

Прогресс 0-010
 
Пол: Женский
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.


На страницу №2 — Анекдоты. « НАЗАДВПЕРЕД » Анекдоты. — На страницу №4

Вернуться в Юмор и приколы

 

Анекдоты.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1



Форум города Набережные Челны © 2010-2011 Taratorim.Ru